Зарегистрироваться
т. +7 (499) 649-49-02, с 10:00 до 20:00

Строительный форум / Дополнительные форумы / Бытовка Ответить

Haribo 12.11.2013 в 14:35 → Анекдоты про строителей
Haribo Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 3 года 7 месяцев Откуда: Россия - Москва Сообщений: 3
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Haribo 12.11.2013 в 14:36
Haribo Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 3 года 7 месяцев Откуда: Россия - Москва Сообщений: 3
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Добавлено 14:36:19
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Добавлено 14:37:09
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Добавлено 14:37:33
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
makon 19.02.2014 в 23:56
makon Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 3 года 4 месяца Сообщений: 1
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Hamster 05.03.2014 в 16:46
Hamster Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 3 года 3 месяца Откуда: Россия Сообщений: 5
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!:-D
Kemper4 10.06.2014 в 22:03
Kemper4 Новичок
Группа: Заказчик В сервисе: 2 года 12 месяцев Сообщений: 5
хахах, прикольно
boris45 18.06.2014 в 9:17
boris45 Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 2 года 12 месяцев Откуда: Россия - Москва Сообщений: 40
Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
Domuf 18.06.2014 в 12:59
Domuf Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 2 года 12 месяцев Откуда: Россия - Москва Сообщений: 38
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
Kostyak 30.09.2014 в 10:23
Kostyak Новичок
Группа: Заказчик В сервисе: 2 года 11 месяцев Сообщений: 39
:-D:-D:-D
lad_upolla 30.09.2014 в 13:33
lad_upolla Новичок
Группа: Заказчик В сервисе: 2 года 9 месяцев Сообщений: 4
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый
дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и
видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
Kursant 30.09.2014 в 17:02
Kursant Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 2 года 9 месяцев Откуда: Россия Сообщений: 38
оу май гад!! :-D
sanyaalex85 28.12.2015 в 16:02
sanyaalex85 Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 1 год 9 месяцев Сообщений: 13
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

Добавлено 16:02:17
Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
antandrey 20.03.2016 в 21:59
antandrey Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 7 лет 6 месяцев Откуда: Россия - Москва Сообщений: 20
*Делу время,а потехе час*,-подумал Сидоров в два часа ночи,отложил дрель и взял скрипку....

Добавлено 22:00:54
Кто рано встаёт-тому Бог перфоратор даёт!
:-D:-D:-D

Добавлено 22:05:43
-Три часа ночи.Вдруг слышу:сосед стучит в дверь ногами!Я так перепугался,что у меня чуть перфоратор из рук не выпал!
Zarinochka 10.08.2016 в 15:47
Zarinochka Новичок
Группа: Заказчик В сервисе: 9 месяцев 22 дня Сообщений: 14
:-D:-D:-D:-D:-D:-D Прикольно))))))
Kaklan 05.10.2016 в 7:30
Kaklan Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 8 месяцев 1 день Сообщений: 9
Убил с утра по раньше :-D:-D:-D:-D:-D Давно так не лыбился:-D
loboicko 21.12.2016 в 10:48
loboicko Новичок
Группа: Строитель В сервисе: 5 месяцев 13 дней Откуда: Россия - Москва Сообщений: 6
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

:-D:-D:-D
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

:-D:-D:-D

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
:-D:-D:-D:-D

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

-----------

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

-----------

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.:-D